SOS

Voilà deux semaines que je travaille. Je travaille intensement mes cours, car oui je suis etudiante. Je travaille sans cesse. Les seuls amis que j'ai vu en deux semaines sont ceux qui frequentent assiduement la BU ou mes petits camrades de classe.

Oui j'ai du droit européen, du droit commerciale, de l'eco, l'histoire eco des US, du UK, d'Amerique Latine, de l'Espagne, de la compta, des themes et versions diverses, des travaux d'expretion, oui ce n'est pas facil. Et j'ai decidé de ne pas me laisser avoir. J'ai refusé de me laisser tirer par le bas, pas mon neant de denis de l'existence, et j'ai décidé de me prendre en main.

Oui je veux mon semestre, oui je veux reussir. Car je veux partir, et avec mon semestre en poche je partirais.

Oui mon dossier est lourd.

Oui je travail aussi beaucoup mon relationel afin d'obtenir un bon dossier, car oui ce sont mes profs qui en rempliront une partie.

Alors non je n'ai pas de temps à consacrer à mes amis.

Non je n'ai pas passé une soirée entre amis depuis deux semaines.

Non je ne prend pas mon temps à ne rien faire.

Non je ne t'ecarte pas me vie, je m'ecarte de ma vie.

Ta lettre de reproche ne m'a rien fait si tu veux tous savoir, j'ai pris un air grave car c'est ce que les gens sont sencés faire lors de telles circonstances mais personnellement ce ne m'a pas atteind. Oui je me fous de tes critiques. Car non je ne changerais pas pour autant.

Non je ne prendrais pas plus de temps pour venir te voir, et non je ne me montrerais pas plus aimante pour que l'on forme un jolie couple aupres des autres.

Je me fous de toi comme des autres car à la fin de l'année universitaire, le 30 avril pour être precise, je vous quitte.

Je rentrerais à la maison de mes parents. Je passerais ces derniers mois sur le vieux continent partagé entre eux, la fôret, et je l'espere un travail temporaire.

Oui mes amis je ne passe pas de temps avec vous car je travail à vous quitter, mais ca, vous ne le comprendrez que plus tard...

Truth doesn't make a noise.

Je n'ai pas eu le choix, j'ai du m'inscrire tres vite. C'etait ma seule chance. Sur le moment je n'ai pas su si c'etait une chance ou une erreure.

Ca fait un bout de temps que je veux partir etudier aux US, j' ai une oportunité. Pour ca je dois passer le TOEFL. Et ca... Il est tres dure de s'inscrire à ce concour car leur site n'est pas mis à jour. J'attendais d'avoir mon passeport pour le passer en Suisse, puis hier dans la nuit j'ai voulu verifier qu'il y ait encore des dates. Il n'y en avait plus. La seule date dans toute la France qui convenait aux deadlines pour rendre mon dossier etait celle de samedi prochain.

Pendant quelques instants je n'ai pas su. J'ai eu un doute. Et je me suis dis que si je n'essayais meme pas de poser un dossier je m'en voudrais toute ma vie. Alors je me suis inscrite. J'ai reservé une auberge de jeunesse. Ma carte passait pas j'ai appellé mes parents à 1h du mat pour leur demander leur numéro. J'ai foncé. Je suis inscrite.

Je suis inscrite. Tous ce qui reste n'est plus que formalité. Je suis inscrite. Ca signfie que je pars un an aux USA.

J'ai une boule dans l'estomac. Depuis mon réveil. J'ai travaillé toute la journée. J'ai prévenu les autres que je n'etais plus disponible, j'ai laissé mon portable où il etait et j'ai travaillé.

Cela fait bientôt 9ans que j'etudie l'anglais. J'ai un bon niveau. J'aurais assurement un score honorable. Ca veut dire que je pars.

J'ai pris la premiere vraie decision de ma vie.

Ce n'est pas comme "je pars de la maison, car je vais à l'université", je pars pour un voyage seule, je ne pourrais pas revenir, je ne pourrais pas telephoner quand je doute, je ne pourrais pas voir mes ami(e)s de toujours quand j'en aurais besoin. J'ai pris la décision de quitter ma vie il y a longtemps, et cette fois je me suis donnée les moyens.

Et un melange confus s'epprendre de moi. Je sais que ma vie n'est pas là, mais je ne sais pas ce qu'est ma vie. Alors le fait de repartir à zero me donne un chance inouie, une chance qui m'effraie dans le fond. Car je peux reussir quelque chose d'autre mais je peux aussi echouer. Je peux partir mais l'on ne m'oublira pas. Et un jour on me ratrappera et ca fera mal. Ca fera mal car j'aurais oublié pendant des années, je me serais mentie et l'on me mettra face à mon mensonge. Et je ne saurais que faire face à mon être. Alors je sais que je vais devoir trouver un quelque part abyssinale où je pourrais vivre en paix avec mon passé et mon futur. Et je sais que je me suis inscrite, que la machine est lancée, et que maintenant, je vais devoir affronter ma pire enemie; Moi.

J'ai peur c'est vrai, cette boule dans le ventre meme si je veux pas l'admetre c'est de la peur. Cette envie de vomir aussi. Ils ne comprennent pas les fous. Ils ne comprennent pas ce qui s'est passé. Et moi non plus.

If you only hold me tight...

J'ai recu un courrier de Charlie il y a quelques jours de ca.

Un appel au secour, un "je peux rentrer à la maison s'il te plait" ?, un j'ai besoin de nous, un j'avance pas je m'enfonce, un je vais pas, un je pense à toi, un...and I need you more than ever.

Moi qui étais arrivée à aller "bien" & à ne plus penser qu'elle etait loin. Moi je peux y arriver mais pas elle. Elle, elle est dans un ailleurs qui lui est quotidien, pas de marques ni de souvenirs. Elle ne peux plus s'arranger pour voir son ex avec qui elle avait rompu d'un "accord commun", elle ne donc plus se convaincre que tout va bien sans son ex. Elle ne peux plus se dire i don't need no one else.

Et elle le lui a dit.

Son ex habite à quelques centaines de metres de chez moi et elle pleure pour la même personne que moi. Elle aussi elle appel au secour.

Mais aucune d'elles n'acceptent d'être aidée...

Je crois qu'il est temps pour Miniature de rentrer. Je vais lui expliquer encore un ou deux trucs puis lui demander de rentrer.

 

Caledonia is been everything i ever had...

 

C'est un peu mon probleme aussi aujourd'hui. Pourquoi dois je partir ? Parce que je le sent. J'en ai la possibilté l'an prochain. Je peux partir un an aux USA etudier. Je dois tous faire pour y arriver. Seulement il y a une chose que je sais, c'est un ticket simple pour moi. J'aurais personne -excepté mes parents- qui attendra mon retour. J'aurais quitté ma copine, on ne se parlera plus, j'aurais changé, j'aurais perdu contact avec mes amis parce que je m'en fous, et puis, voilà.

Alors la question se pause, as tu vraiment envie de partir ? Dans le fond je ne sais meme pas. Toute ma petite vie j'ai su que je partirais, mais aujourd'hui peut etre que je devrais attendre avant de partir. Peut etre ne devrais je pas faire la meme erreur que ma maternel. Peut etre que je n'ai pas envie de quitter ma nana. Et pourtant ma place n'est deja plus ici, je le sais, en moi ma place n'est plus ici. Et quand je reviendrais et qu'il me faudra continuer mes etudes, je n'aurais plus ma place ici. Je prend un ticket simple pour une destination inconnue, pour un accomplissement spirituel solitaire, pour devenir une inconnue...

Geeky snoopy snoopy.

J'ai perdu confiance en moi.

Ca a commencé plus ou moins à mes 19 ans (oui oui je suis jeune je sais). Je me suis vue dans une glace et je me suis rendue compte que mes trait etaient bien jeunes par rapport à mes esprits. Ca m'a choqué. Jusqu'à present je m'etais rendue compte que mon esprit ne correspondait pas à mon visage mais jamais l'inverse. Comme si d'un coup ma jeunesse avait lieux d'être et depuis je ne sais plus ce que je suis.

Je me suis rendue compte que j'assumais tres mal mon homosexualité, certes depuis le rejet de ma mere ca n'a plus ete aussi evident, mais aussi que j'etais qu'un tout petit microbe loin de la maturation. Depuis, non seulement j'ai une trouille noir de louper mon année mais je me sent aussi mal à l'aise en general. Il me manque une accoudoir...un truc juste en dessous sur lequel m'appuyer... mon disciple.